Ayer

ayer morí, nadie noto mi ausencia, sera porque no solo tenia una gran soledad, si no que estaba mas sola que nuca en la vida, nunca supe si las cosas que hice las hice bien o mal, luche por mis ideales y pague la consecuencia y así me quede sola.

agradezco a la vida por la oportunidad de vivirla, por las cosas buenas y por las malas también, por todo lo que en ella aprendí, y lo mejor de todo por toda la gente que en ella ame, todas y cada una de las personas que se cruzaron en ella fueron mas que importantes, hubo quien estuvo en ella para llenarla de amor y quien llego a darle ese matiz de grises y lagrimas a mi cielo, no me quejo dicen que de todo se aprende.

agradezco a todas las personas que confiaron en mi y que alguna vez me pidieron un consejo, se que fui mucho mejor para darlos y ayudar que para llevarlos acabo en mi.

me fui derrotada y triste porque en esta vida no logre todo lo que hubiera querido hacer.

en su momento mi vida estuvo llena de gloria, amor, triunfos, viajes pero se decidió que a partir de aquel momento que dije no me quiero morir viviera la peor experiencia en ella, fracaso, desamor, tristeza y mucha soledad.

reclamos y quejas de todos los que en ella ame, solo diciendo eres una fracasada y así terminaron mis días.

en una habitación, sola, con cigarro en mano una cafetera, y un teclado el cual sentí inmenso, de ya no saber mas que plasmar en el., con un nudo gigante en la garganta me di por vencida y así sin mas me perdí en la nada.

solo mirando a través de mi ventana los días correr esperando el momento en que todo terminara.

no me quejo yo fui la que decidió ya no seguir mas en ese plano, tal vez el universo me tenia preparado algo mejor y por ello fue que tome mi maleta a cuesta y emprendí mi camino a algo que probablemente sera mejor que lo que tenia en esta tierra.

y así me aleje poco a poco hasta que mis ojos se cerraron y dijeron ADIOS MUNDO.

Camino

y entonces un buen día te das cuenta que a quien amabas no te amaba con la misma intensidad como lo hacías tu.

y abriste los ojos y te diste cuenta que estabas mas sola que nada, y lejos de sola desolada, y fue entonces que entendiste que estabas a la espera de algo que jamas llegaría.

que aunque tu amor fuera el mas grande del mundo, jamas seria correspondido, y te diste a la tarea con todo el dolor del mundo de ahora solo luchar por sobrevivir y olvidar todo aquello que te esta matando.

y entonces tomaste la desicion de esperar y morir o huir y vivir.

Un día de abril

Y así sin más un día de abril se vino abajo mi vida, me derrumbe en pedacitos que cayeron lentamente uno a uno hasta tocar el frío suelo.
Llore inmensamente como pocas veces en la vida, tal vez parte del problema lo sabía pero jamás pensé en la gravedad y mucho menos que vendría acompañada de algo peor.
Hacia algunos años ya que pensé que por mucho tiempo más no volvería a entrar a un hospital, de repente, las palabras del médico fueron taladrando mis oídos, me quede inerte, ya sabía del tumor pero tal vez como en un contrato jamás leí las letras pequeñas y no sabía la diferencia de un grado 0 a un grado 4, ahora una vez más en la espera de entrar a un quirófano para que lo quiten.
Pero ahí no quedo la cosa, vino acompañada de algo más, una neoplasia tiroidea, fue donde entendí el porque de mi cansancio, la baja de peso, la ansiedad, el insomnio, el frío al extremo, ataques de hambre, caída del cabello y tantas cosas que me pasan que yo pensaba que eran consecuencia de tantos medicamentos de antaño.
Las palabras que mas retumbaron en mi fue lógico la cirugía del tumor y el ultrasonido urgente del cuello para descartar algo que yo ni había notado, si tumores.
Tal vez por esta razón era mi miedo tan grande de ir al médico, aunque sentía que algo estaba mal me rehusaba a ir. Ahora entiendo el porque de mi pavor.
Pareciera que al llegar a un consultorio médico siempre voy a escuchar la misma palabra, tumores y esta vez no fue la excepción.
Pero que pasa cuando creés que todo va a salir bien sabes que hay uno pero que tal vez no pasara a mayores y de repente te enteras que no es el único que hay más y ni siquiera pudiste imaginar en donde estaban los 3 más detectados por el médico, y pensar que al comer varias veces sentí la sensación de que me iba a desmayar mientras masticaba, pero jamás pensé en el porque me pasaba.

Así que una vez más estoy aquí inerte, con el insomnio a tope y con un nudo gigante en la garganta que jamás había experimentado tratando de que las lágrimas paren pero ruedan como gotas de lluvia en mi rostro.

Y que putas madres sigue ahora.
Cárajo!!!! No es justo
Se que la vida no es miel sobre hojuelas, pero pareciera que conmigo se ensaña por todos lados, trabajo, salud, amor, ay vida mía apiadate de mi y dejame aunque sea algo.

Es la primera vez en la vida que ya no se como seguir, siempre leía de todos mis conocidos en el lapso de mi anterior enfermedad la frase eres una guerrera, jamás entendí porque si siempre e estado más que aterrada.

Realmente creó que mi miedo no es morir más bien creó que es al sufrimiento a esos dolores que preferirías lanzarte por la ventana y acabar de un solo golpe.

Que hacer?? Como hacerlo?? Como lograrlo?? Como vencerlo?? Aún no lo se

Solo se que siento un vacío gigante que recorre todo mi cuerpo y una soledad brutal al tener que llorar solo aquí en mi almohada para que nadie se espante ni se preocupe.

Que pruebas tan difíciles pone la vida, hoy que más que nunca necesito un abrazo gigante de mi madre no se lo puedo pedir porque rompería en llanto, porque tiene que ser así??? Tener que sufrirlo sola por proteger a las personas que amo.

Es algo que jamás voy a poder entender, pero hoy me derrumbe y me partí en moronitas.

Simplemente ya no puedo más y creó que hasta aquí llego mi sueño, para quedarse justo así en un simple y maravilloso sueño.

Perdí

Eres de esas personas que no me arrepiento haber perdido, de las cuales no siento nada al verlas porque fueron parte de mi pasado pero ya no lo son de mi presente. No soy una resentida social pero sí agradezco que las personas que me hacen mal, estén lejos de mí.

Fuiste alguien importante en su momento y no me arrepiento de lo que hicimos y de lo que tuvimos, pero como todo, hay un final que es necesario y que nos indica que un punto final es más apropiado que unos puntos suspensivos.

No fuiste lo que pensé, lo que quise y lo que soñé que seriamos pero ahora me doy cuenta que no fue más que eso, un simple sueño. Intenté y lo sabes, intenté mil veces que funcionarán las cosas pero cuando te sientes más agotado que enamorado, es una señal importante que te dice: ¡ALTO!

Ese alto es el final de una carretera llena de subes y bajas que lo único que te dejan es perdido. Si buscas el amor quieres sentirte perdidamente enamorado, no perdidamente confundido.

No importa que tanto digas que vas a cambiar y que ya no eres el mismo, porque ya aquí no hay nada que hacer. La paciencia se agotó, el amor se quedó estancado y como pareja no avanzábamos.

Soy de las personas que piensan que las infidelidades son el punto de quiebre de una relación enferma y sin sentido, pero jamás pensé que sería parte de una. Claro, los ojos no ven lo que el corazón no quiere aceptar.

Infidelidades, mentiras, mentiras y más mentiras, excusas, estás muy ocupado, excusas y continuas ocupado ¿Es esto a caso una relación? Porque no lo parece en lo absoluto.

Sí, te perdí pero creo que también hay que ver la moneda del otro lado: me perdiste. Yo te perdí pero en parte lo quería así, en cambio tú me perdiste y pensaste que no hablaba en serio.

Pensaste que me tenías segura, que siempre iba a estar ahí para ti y que iba a ser aquella que nunca te diría no. Creíste que iba a ser el patrón de carne y hueso que no diría nada ni actuaría de ninguna manera, pero las cosas no salen como deseamos, que lo digas tú.

No me arrepiento de que ya no estemos juntos, que no me lleguen mensajes tuyos ni que te vea solamente cuando tienes tiempo. Las relaciones no se basan de excusas ni mucho menos de mentiras y tú querido amigo, eres la mentira vestida de hombre.

Muchas gracias por hacerme caer en la realidad de que no todos son buenas personas y que no todos quieren el bien para los que te aman y te aprecian.

Reitero, no me arrepiento de haberte perdido porque ahora me siento libre, sin peso y con paz. No dejaré que nadie más me robe la paz que me pertenece sólo a mí y no dejaré que nadie más entre a mi vida si no viene con buenas intenciones. Gracias, porque ahora sé que soy mucho más fuerte que ayer.

Ayer....

Mi Navidad como era de suponerse estuve mas sola que nada, igual que hoy año nuevo.

Quise tontamente volar un globo para la prosperidad, valiente yo!!!! Se quemo.

Hoy lo único que tengo como compañía es este blog un café y cigarro en mano.

Creó que el año que acaba de terminar fue más duro de lo que podía imaginar, y aquí una vez mas inerte con un gran nudo en la garganta me preguntó, donde están esas personas que te dicen te amo??? Sera que es una palabra que se usa para sobrepasar el tiempo?? Será acaso que con ella pretenden hacerte sentir especial??
Aun no lo descubro, solo se que este año empieza con la gran compañía de mi adorada soledad y con mucho por venir en el.

Quisiera que en este año como salido de un cuento se arreglara mi situación económica, mi soledad y mi tristeza mejor aun lograr terminar con esta depresión.

Desearía que llegara a mi vida El Amor, pero ese que se comparte, se demuestra en el día a día y en el cual yo sea lo más importante para el.

En el cual me sienta completa, acompañada, comprendía, apoyada y sobre todo amada y saber que hay alguien que jamás me dejará sola nunca más.

Ayer morí simplemente así porque quise, porque mis sueños y esperanzas se terminaron y no hubo nadie realmente a mi lado para amarme.

Así con mis 10 defectos a cuestas y que estuviera dispuesto a estar siempre conmigo.