Desolación

Hace justo 5 años luchaba entre la vida y la muerte, seguía firme por terminar con aquel tumor que por años aquejo a mi alma.

En este entonces sabía perfecto contra que luchaba, ahora!!!! No tengo idea.

Mi pregunta es y para que luche tanto??? Para ver mi vida caer en pedazos y vivir una gran desolación, desde entonces e visto pasar trabajos como si fueran los naipes de una baraja que se mofa de mi a lo grande.

E vendido hasta lo invendible, ahora he sabido lo que es no tener que comer y no por estar enferma, ni porque el médico lo prohíba, simplemente porque no tengo que comer, que gran ironía.... Cuantas veces deje de comer por sentirme mal o por el simple hecho que algo no me gustara, y otras tantas por berrinches, siempre criticada por el hecho que se tuviera que tirar algo por no habérmelo comido.

5 años han pasado ya.... Y aún me preguntó porque Cárajos!!!!! Pedí no me quiero morir, de haber sabido que llegaría al punto mismo que lo que mas quisiera seria morirme, hubiera dicho lo contrario.

Tal vez ya no hay tumores, o tal vez si!!! No lo se.

Lo único que se es que estoy mas enferma que nunca, desolada y viviendo en una gran depresión que me tiene consumida por días y noches, en esta habitación que lejos de disfrutar la sufro.

Cuanto tiempo más??? Acaso de verdad habrá algo, alguna respuesta, o por lo menos un abrazo que me haga sentir que hay alguien conmigo.

Cárajo!!!! Ya estuvo ya no puedo más ni un segundo, esta gran desolación me esta matando y no solo el hecho de estar sola. Si no más bien el sentirme mas sola que nunca, en una gran tormenta donde ya no se para donde mover el timón y no tener la ayuda de nadie para saber para donde girar.

Con un nudo gigante en la garganta, y sin poder hacer nada, sentirme atada de manos y solo pidiendo una oportunidad a toda costa.

Por más que leo y leo tantas y tantas líneas de quien me ha conocido y leo infinitos eres una gran guerra digna de admiración... Pufff y ejemplo a seguir... De verdad no lo encuentro por ningún lado y se perfecto que soy la persona más cobarde del mundo.

Se por experiencia propia y desde la sala de un hospital que todo se vive solo. Y que en las peores no hay nadie mas que las 4 paredes de mi habitación, una gran nostalgia y un miedo enorme de no poder sola que quema hasta los huesos.

Ahora se que lo peor no es estar sola en la habitación de un hospital sin visitas pos días, es mucho peor la habitación de mi casa y que no este absolutamente nadie, mas que solo yo

SOLO YO, YO MISMA Y YO.

Soledad

Aún recuerdo como disfrutaba de mi maravillosa soledad cuando vivía sola, aunque confesando jamás lo estaba, desde que llegue a este lugar e disfrutado de una horrible soledad acompañada y criticada.

Cuando vives solo por decisión propia disfrutas de un estar contigo mismo, pero cuando estás en un lugar donde tu privacidad se ve limitada y solo eres motivo de critica todo cambia.

Viví sola mucha tiempo y jamás me sentí ni estuve tan sola como lo estoy ahora.

Como extraño las salidas a caminar, el café de la esquina, las llamadas de mi mejor amiga a las 3 de la mañana " guey me siento mal podemos hablar" y si caía desde su casa y llegaba a mi sepa

Vida

Que fácil es llegar alto y que nadie lo note, pero que pasa cuando todo cambia y estas más abajo del suelo, solo escuchas criticas de todo el mundo los cuales piensan que ya no pretendes hacer nada en esta vida, es curioso ver cuando estas en el suelo que lejos de que alguien te tienda la mano, todos te hunden mas y mas y se limitan a cirticar hasta el detalle mas pequeño.
Me amo y amo el amor pero en el aqui y en el ahora me siento peor que nunca y mas sola que una ostra, y es donde me preguntó donde esta toda ese gente que estaba cuando estaba arriba de lo que Ahora sólo escucho deja de hacerte la mártir que no te queda, y donde esta ese hombro deslocado en el cual me puedo recargar a llorar, no soy tan fuerte como se creé ya no puedo mas y menos estando tan sola y ver como una a una las personas que mas amo se han ido alejando de mi, porque ya no cubro las expectativas de nadie, vida por favor regresarme de vuelta a esa paz y alegría que tenia todos los días y sacame de aquí lo antes posible, ya no puedo mas, me rindo.

Un Día

Es tan impresionante cuantas cosas pueden suceder en tan solo un día, safar el grifo del agua y no poder bañarte, recorrer 10 km. Pensando tantas y tantas cosas y ni sentirlos, adentrarte en el jardín más increíble y esperar la aparición de un nomo, girar la vista y encontrarte con el cielo que esta más azul que nunca, tomarte el tiempo para charlar con alguien y dejarte llevar por historias que te llevan desde Chile, pasan por Canadá y que pueden terminar en Europa, escuchar atento e imaginarte cada lugar precisado, jamás había visto colección tan parecida, tal vez solo la que guardo con sentimiento de piedras la cual tiene una historia muy parecida, y porqué no también te puede poner bastante de malas el tipo de al lado en el bus, ese que se queja de todo y te dan unas ganas inmensas de aventarlo por la ventana con tal de callarlo, comprar una coca, unas papas y por supuesto y que jamás pueden fallar una buena cajetilla de cigarros, meter la mano en el bolsillo y ver que no traes dinero y peor aun recordar que no traes contigo tu tarjeta puffff, comer una deliciosa ensalada en tan grandiosa compañía como la de Iván,  puedes conocer gente increíble y pasar horas charlando en un simpático café, al mismo tiempo que observas todo al rededor, verte al espejo y que solo puedas decir wow!! Hoy exagere, por Dios que bien me veo jee, tomar y caer en cuenta porque prefieres no hacerlo, sincerarte como nunca lo habías hecho por ser esa faceta de tu vida que solo quieres compartir con la almohada por miedo a ser lastimada, llorar a morir y sacar recuerdos del pasado que mataban aniquilaban y sacarlos uno a uno, tener una resaca horrible y encontrarte con Pamela como única opción jajajaja, querer detener el omega 3 horas más, tener todos los sentimientos a flote y apostar el todo por el todo, coincidir en tiempo y espacio con los mejores amigos, reír a carcajadas.
Pensar, soñar, sentir, imaginar, temblar, disfrutar.

Que tan gratificante puede ser un solo día y tener a cuestas todo lo que te puedas imaginar.

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Creó que en definitiva uno de mis meses favoritos es Septiembre, esa combinación perfecta entre verano y otoño que es maravillosa, y hoy no es la excepción, gozo cada gota postrada, la humedad que claro me mata, y con el conjunto de aire que empieza a sonar al compás del pino, wowww!!!! Que mejor época puedo pedir si en ella esta lo que más me encanta.
Y una vez más disfrutando de un buen café, cigarro en mano y el insomnio a más no poder, quise disfrutar al máximo.

Esta nostalgia tan mía que solo provoca ese olor a humedad.

Una vez más ese pensar y pesar que te envuelve y que te lleva directamente hasta las teclas, queriendo sacarles las mejores palabras para poder plasmar.

Justamente leía un párrafo de un libro, cuando mi mente se dejo llevar por tu recuerdo, aveces odio mi memoria porqué si fuera más hábil podría jurar que recordaría absolutamente todo.

Pero esta vez por fin puedo decir que le saque el mejor de los provechos, porque caí en cuenta que recuerdo perfectamente todo, tal vez quise poner cerrojo a ello, pero cuando decides por voluntad propia querer recordar todo a lujo de detalles es increíble todo lo que puedes sacarle a la mente.

El volver a recordar viajes, comidas, aquel tinto que jamás recordé su nombre, las pláticas interminables escuchando a Sade, sacarle el mejor provecho a la filmoteca, poner a prueba el conocimiento por la música del cual siempre ganabas de todas todas.

Pero definitivamente me quedo sentada en tu rodilla con tu brazo rodeando toda mi espalda, hasta tu lugar favorito, la medida exacta,  el tamaño perfecto, cigarro en mano y el sol rodeando nuestros cuerpos, wow!!!! Por primera vez lo guardé en lo mejor de mi memoria.

Tiempo

Regresar en el tiempo dicen los poetas que puede matar, pero también puede curar tantas y tantas heridas, como gotas de lluvia al caer, hacer un recuento de los daños y sacarlos uno a uno realmente es gratificante y perdonar y olvidar lo es más aún.

Aveces quisieras que caminara lo mas lento que se pueda y otras que se convirtiera en un jet y trabajará a marchas forzadas.

De verdad cuantas y cuantas cosas pueden pasar en el, aveces pensamos que es el mejor amigo para aliviar cualquier mal.

Pero en el aquí y en el ahora agradezco al tiempo ese que sabe perfectamente mover los aires y llevarte lejos o hacerte regresar.

No hay nada mejor que el tiempo perfecto para cada ocasión, y ahora creó que lo entiendo mejor que nunca las cosas pasan cuando tienen que pasar ni antes ni después, si no que simplemente tienen que ser cuando son y si tratamos de forzar situaciones tal vez, solo tal vez no habrían pasado nunca.

Lloras cuando tienes que llorar, ríes, sufres, amas, pierdes, ganas, todo en el justo momento.

En definitiva también comparto la idea de que el tiempo solo son momentos. Y que es justamente lo que hay que llevarnos de el.

En definitiva es inexorable, injusto algunas veces y otras tantas sabio, mágico y maravilloso

Aunque su parte favorita conmigo la llama la espera, esa que aunque no sabes si será una hora, un mes, y en ocasiones hasta años, te envuelve y te hace caer en su embrujo redondita. Aunque en definitiva creó que vale la pena, cuanto tiempo más?? No lo se, lo único que se es que esta vez el tiempo hará lo justo y en algún instante regresarás a mí y jamás te volveré a soltar.

Porque pensándolo bien .....

Leía arduamente a Shopenhauer, tal vez no era la literatura más apropiada en este justó momento, entre las líneas me di cuenta que tenía mucho en común de este gran literario, la tristeza y el gran pleito con el mundo enteró, y la desolación que solo deja está loca vida.
Salí iba perdida sin rumbo fijo, mirando de entre las nubes las contadas estrellas que se asomaban, pensé en mis empleos, recordé aquellos de los cuales no quieres recordad absolutamente nada, de tan pésimos que fueron, pero también recordé aquellos donde me sentí tal feliz que no quería que terminarán nunca, logre ver el como me divertí en el Gótico, creó que fueron las noches más divertidas e intensas que e tenido en toda la vida pufff y a parte me pagaban por divertirme, recordé aquella hermosa oficina en la Napoles, como olvidarla, mis mejores amigos, las tardes lluviosas en el parqué, y aquél café de la esquina, que fue cómplice de risas, anhelos y una que otra lágrima, refugio de un buen libro, la lluvia y un cigarro en mano, como olvidar desde aquella ventana te veía a la ansiosa espera de mi salida, sin dudas unos maravillosos años, creó que fue uno de los trabajos que más disfrute, aunque a la par como lo sufrí, y hoy recordando tristezas mías una vez más desempleada, desde que la vida me envió a este lugar las cosas han estado mas volteadas de cabeza que nunca en la vida, dicen que no hay que recordar el pasado, pero también se dice por ahí que recordar es vivir, aunque aveces tus recuerdos son tan maravillosos. Que piensas, alguna vez en esta maldita vida volveré a ser tan feliz como en aquellos tiempos?????
Pareciera ahora solo un sueño y peor de inalcanzable que las calles propias de Montecarlo, pareciera que la vida se ha encargado de solo dejarme bellos recuerdos, siempre pensé que la felicidad estaba dentro de uno, y que no dependía de nadie más que de ti mismo, pero cuando crees que al menos la cosa esta en calma y empiezas a disfrutar un poco de esa magia llamada felicidad, madres.... Una vez más empezar de cero
Creó que ahora si entiendo que la felicidad solo es un estado de ánimo o como una gripe, pasajera y que regresara solo en ciertos momentos de la vida.
O como reír a carcajadas.... Que de ello creó que ya olvide cuando fue la ultima vez que pasó. O llorar a mares, que de ello última mente me he hecho una gran devota.
Wow !!!! Que despilfarre de letras puede ocasionar un estado de ánimo tan fatal como el mío.
Creó que solo quise sacar el coraje e impotencia que tengo dentro, pero creó que no lo logré.
Aunque si me llevo una gran lección de vida, ver que definitivamente si existen los entes malditos llenos de dolor y odio, wow ni de creer que pueda haber personas tan miserables y tan llenas de maldad, dicen que en esta vida todo se paga, y también que todo se regresa, ojala y me regrese aunque sea un poco de paz y estabilidad, lo siento, puffff que fatal estoy.

Te soñé

Hoy creó que más que consciente de ello, decidí soñarte, me remonte a aquel pequeño pueblo de Europa que hasta el día de hoy me sigue maravillando, recuerdo que el frío calaba hasta los huesos, tal vez mirando un poco más a fondo se veían caer algunos copos, después de una hermosa tarde.

caminamos hasta tu apartamento, el parquet tenia ese olor a humedad que mata y enloquece, como rodaron los whiskyes, el frío era nuestra mejor escusa, ante la chimenea rodeaste mi cintura, me ceñiste a ti, tan profundo que me sentí parte de tu costilla izquierda, y esos besosss, por Dios que manera de besar, Cárajo!!! De pronto el omega vibro como es la particular de todas las mañanas en mi cama, lo mire aterrada, 5 minutos más, y así volví al instante preciso, como si fuera el capítulo siguiente de mi mejor serié, al darme cuenta ya estaba en tu alcoba, y solo sentía ese peregrinar de tus manos, que pisaron lugares de mi cuerpo que ni yo recordaba, y así entre besos y caricias. Llegue entre tus brazos al cielo, con esa forma tan tuya de hacerme tuya, como nadie en la vida, que manera de entregarse, que manera!!!!! Y el correr del tiempo que por más que trate de jalarle algunos segundos, no conseguí gran cosa.
Hoy deseo aun más poder perderme entre tus brazos una vez mas.

Y que sigue ahora?

La vida tan llena de vuelcos inesperados, quienes se alejan por decisión propia y los que llegan por vocación, los que permanecen siempre presentes y aquellos de los cuales no volvemos a saber nada más.
Entre las nubes y la luna hoy en día hermosa se hizo presente ese toque de nostalgia lleno de recuerdo, salio la bolsita del fondo de closet, aquella que siempre he guardado con singular aprecio, llena de fotos, cartas y uno que otro tiket de autobús, también apareció aquella libreta vieja, llena de escritos al aire y otros que fueron escritos para el desamor y los de amor a todo pulmón,  cuantos recuerdos llenos de tristeza se pueden encontrar en un solo lugar, que mas logra el amor ese que te guardas solo para ti y del cual no quieres que más nadie sepa que existió, lleno de letras sacadas de lo mas profundo del dolor, y es donde ahora pienso Cárajo!!!!! Alguna vez cambio algo??.
Y así me quede pensando en quien se aleja de tu vida y deja un gran dolor y quien llega a ella a ofrecerte aquello que pensabas que estaba perdido en el tiempo, el omega se mofa una vez más de mi. Quisiera hacerlo galopar a marchas forzadas solo para poder perderme en tus ojos una vez más.

Esos toques amargos de Nostalgia

Quién lo diría el dolor y el desamor, combinación perfecta para la inspiración, gotas caer, la humedad, y mi gran Nostalgia y esa necesidad gigantesca del danzar de mis dedos entre letras y esa colocación perfecta al compás de la nostálgica música, los días lluviosos y fríos siempre me remontan a dos lugares en particular, a mi vieja ventana de mi apartamento donde solo veía caer las gotas a través del fino cristal y a las calles de ensueño de Europa, a esas callejuelas que desatan un olor mágico entre viejo y humedad que solo Europa tiene, de repente un puk, no bueno!!!! Quién lo diría esta Nostalgia que da un giro inesperado y esas ganas mas fuertes de dejar flotar mis dedos crecieron y reventaron cual popcorn con esas palabras mágicas, que mejor motivo para continuar entre líneas, y esperando poder ser el motivo para volver a perderme en ese correo azul, el cuál siempre tenía palabras maravillosas para mí y así es como renace el suspiro que insita a dejar correr el omega a marchas forzadas, para encontrar el mejor motivo, TU.

Reviví. . .

Hacía ya algunas lunas que no sentía esas ansias de querer plasmar sentimientos robados y una que otra estrella.

Junte de entre las cenizas cada pedazo de mí que pensé que ya no existía, decidí volver a flotar entre las nubes, y estando aquí inerte escuchando las gotas balbucear en el tejado, y este olor a humedad que me mata, mmmm carajo!!! Como lo disfruto, viendo el humo flotar del penúltimo tabaco pensé, porque no volver a retomar lo perdido alguna vez y empezar la reconstrucción total.

Vi mi vida caer a pedazos, lentamente, me deje vencer sin más, pero que vuelcos da la vida, o vida mía casi perdida, escuche ese suave sonar de tu voz y esas palabras que salieron a relucir la noche como luciérnagas de entre el cesped mojado, para que tratar de revivir lo que esta más que muerto, amo inmensamente caminar bajo las gotas de lluvia esas que se pierden entre mis lagrimas que nadie nota, ese caminar sin rumbo, pérdida, hay vida mía alguna vez entenderás que Amar es el sinónimo perfecto de desgarrar tu alma sin parar .  . . . .