Un día de abril

Y así sin más un día de abril se vino abajo mi vida, me derrumbe en pedacitos que cayeron lentamente uno a uno hasta tocar el frío suelo.
Llore inmensamente como pocas veces en la vida, tal vez parte del problema lo sabía pero jamás pensé en la gravedad y mucho menos que vendría acompañada de algo peor.
Hacia algunos años ya que pensé que por mucho tiempo más no volvería a entrar a un hospital, de repente, las palabras del médico fueron taladrando mis oídos, me quede inerte, ya sabía del tumor pero tal vez como en un contrato jamás leí las letras pequeñas y no sabía la diferencia de un grado 0 a un grado 4, ahora una vez más en la espera de entrar a un quirófano para que lo quiten.
Pero ahí no quedo la cosa, vino acompañada de algo más, una neoplasia tiroidea, fue donde entendí el porque de mi cansancio, la baja de peso, la ansiedad, el insomnio, el frío al extremo, ataques de hambre, caída del cabello y tantas cosas que me pasan que yo pensaba que eran consecuencia de tantos medicamentos de antaño.
Las palabras que mas retumbaron en mi fue lógico la cirugía del tumor y el ultrasonido urgente del cuello para descartar algo que yo ni había notado, si tumores.
Tal vez por esta razón era mi miedo tan grande de ir al médico, aunque sentía que algo estaba mal me rehusaba a ir. Ahora entiendo el porque de mi pavor.
Pareciera que al llegar a un consultorio médico siempre voy a escuchar la misma palabra, tumores y esta vez no fue la excepción.
Pero que pasa cuando creés que todo va a salir bien sabes que hay uno pero que tal vez no pasara a mayores y de repente te enteras que no es el único que hay más y ni siquiera pudiste imaginar en donde estaban los 3 más detectados por el médico, y pensar que al comer varias veces sentí la sensación de que me iba a desmayar mientras masticaba, pero jamás pensé en el porque me pasaba.

Así que una vez más estoy aquí inerte, con el insomnio a tope y con un nudo gigante en la garganta que jamás había experimentado tratando de que las lágrimas paren pero ruedan como gotas de lluvia en mi rostro.

Y que putas madres sigue ahora.
Cárajo!!!! No es justo
Se que la vida no es miel sobre hojuelas, pero pareciera que conmigo se ensaña por todos lados, trabajo, salud, amor, ay vida mía apiadate de mi y dejame aunque sea algo.

Es la primera vez en la vida que ya no se como seguir, siempre leía de todos mis conocidos en el lapso de mi anterior enfermedad la frase eres una guerrera, jamás entendí porque si siempre e estado más que aterrada.

Realmente creó que mi miedo no es morir más bien creó que es al sufrimiento a esos dolores que preferirías lanzarte por la ventana y acabar de un solo golpe.

Que hacer?? Como hacerlo?? Como lograrlo?? Como vencerlo?? Aún no lo se

Solo se que siento un vacío gigante que recorre todo mi cuerpo y una soledad brutal al tener que llorar solo aquí en mi almohada para que nadie se espante ni se preocupe.

Que pruebas tan difíciles pone la vida, hoy que más que nunca necesito un abrazo gigante de mi madre no se lo puedo pedir porque rompería en llanto, porque tiene que ser así??? Tener que sufrirlo sola por proteger a las personas que amo.

Es algo que jamás voy a poder entender, pero hoy me derrumbe y me partí en moronitas.

Simplemente ya no puedo más y creó que hasta aquí llego mi sueño, para quedarse justo así en un simple y maravilloso sueño.

Perdí

Eres de esas personas que no me arrepiento haber perdido, de las cuales no siento nada al verlas porque fueron parte de mi pasado pero ya no lo son de mi presente. No soy una resentida social pero sí agradezco que las personas que me hacen mal, estén lejos de mí.

Fuiste alguien importante en su momento y no me arrepiento de lo que hicimos y de lo que tuvimos, pero como todo, hay un final que es necesario y que nos indica que un punto final es más apropiado que unos puntos suspensivos.

No fuiste lo que pensé, lo que quise y lo que soñé que seriamos pero ahora me doy cuenta que no fue más que eso, un simple sueño. Intenté y lo sabes, intenté mil veces que funcionarán las cosas pero cuando te sientes más agotado que enamorado, es una señal importante que te dice: ¡ALTO!

Ese alto es el final de una carretera llena de subes y bajas que lo único que te dejan es perdido. Si buscas el amor quieres sentirte perdidamente enamorado, no perdidamente confundido.

No importa que tanto digas que vas a cambiar y que ya no eres el mismo, porque ya aquí no hay nada que hacer. La paciencia se agotó, el amor se quedó estancado y como pareja no avanzábamos.

Soy de las personas que piensan que las infidelidades son el punto de quiebre de una relación enferma y sin sentido, pero jamás pensé que sería parte de una. Claro, los ojos no ven lo que el corazón no quiere aceptar.

Infidelidades, mentiras, mentiras y más mentiras, excusas, estás muy ocupado, excusas y continuas ocupado ¿Es esto a caso una relación? Porque no lo parece en lo absoluto.

Sí, te perdí pero creo que también hay que ver la moneda del otro lado: me perdiste. Yo te perdí pero en parte lo quería así, en cambio tú me perdiste y pensaste que no hablaba en serio.

Pensaste que me tenías segura, que siempre iba a estar ahí para ti y que iba a ser aquella que nunca te diría no. Creíste que iba a ser el patrón de carne y hueso que no diría nada ni actuaría de ninguna manera, pero las cosas no salen como deseamos, que lo digas tú.

No me arrepiento de que ya no estemos juntos, que no me lleguen mensajes tuyos ni que te vea solamente cuando tienes tiempo. Las relaciones no se basan de excusas ni mucho menos de mentiras y tú querido amigo, eres la mentira vestida de hombre.

Muchas gracias por hacerme caer en la realidad de que no todos son buenas personas y que no todos quieren el bien para los que te aman y te aprecian.

Reitero, no me arrepiento de haberte perdido porque ahora me siento libre, sin peso y con paz. No dejaré que nadie más me robe la paz que me pertenece sólo a mí y no dejaré que nadie más entre a mi vida si no viene con buenas intenciones. Gracias, porque ahora sé que soy mucho más fuerte que ayer.

Ayer....

Mi Navidad como era de suponerse estuve mas sola que nada, igual que hoy año nuevo.

Quise tontamente volar un globo para la prosperidad, valiente yo!!!! Se quemo.

Hoy lo único que tengo como compañía es este blog un café y cigarro en mano.

Creó que el año que acaba de terminar fue más duro de lo que podía imaginar, y aquí una vez mas inerte con un gran nudo en la garganta me preguntó, donde están esas personas que te dicen te amo??? Sera que es una palabra que se usa para sobrepasar el tiempo?? Será acaso que con ella pretenden hacerte sentir especial??
Aun no lo descubro, solo se que este año empieza con la gran compañía de mi adorada soledad y con mucho por venir en el.

Quisiera que en este año como salido de un cuento se arreglara mi situación económica, mi soledad y mi tristeza mejor aun lograr terminar con esta depresión.

Desearía que llegara a mi vida El Amor, pero ese que se comparte, se demuestra en el día a día y en el cual yo sea lo más importante para el.

En el cual me sienta completa, acompañada, comprendía, apoyada y sobre todo amada y saber que hay alguien que jamás me dejará sola nunca más.

Ayer morí simplemente así porque quise, porque mis sueños y esperanzas se terminaron y no hubo nadie realmente a mi lado para amarme.

Así con mis 10 defectos a cuestas y que estuviera dispuesto a estar siempre conmigo.

Desolación

Hace justo 5 años luchaba entre la vida y la muerte, seguía firme por terminar con aquel tumor que por años aquejo a mi alma.

En este entonces sabía perfecto contra que luchaba, ahora!!!! No tengo idea.

Mi pregunta es y para que luche tanto??? Para ver mi vida caer en pedazos y vivir una gran desolación, desde entonces e visto pasar trabajos como si fueran los naipes de una baraja que se mofa de mi a lo grande.

E vendido hasta lo invendible, ahora he sabido lo que es no tener que comer y no por estar enferma, ni porque el médico lo prohíba, simplemente porque no tengo que comer, que gran ironía.... Cuantas veces deje de comer por sentirme mal o por el simple hecho que algo no me gustara, y otras tantas por berrinches, siempre criticada por el hecho que se tuviera que tirar algo por no habérmelo comido.

5 años han pasado ya.... Y aún me preguntó porque Cárajos!!!!! Pedí no me quiero morir, de haber sabido que llegaría al punto mismo que lo que mas quisiera seria morirme, hubiera dicho lo contrario.

Tal vez ya no hay tumores, o tal vez si!!! No lo se.

Lo único que se es que estoy mas enferma que nunca, desolada y viviendo en una gran depresión que me tiene consumida por días y noches, en esta habitación que lejos de disfrutar la sufro.

Cuanto tiempo más??? Acaso de verdad habrá algo, alguna respuesta, o por lo menos un abrazo que me haga sentir que hay alguien conmigo.

Cárajo!!!! Ya estuvo ya no puedo más ni un segundo, esta gran desolación me esta matando y no solo el hecho de estar sola. Si no más bien el sentirme mas sola que nunca, en una gran tormenta donde ya no se para donde mover el timón y no tener la ayuda de nadie para saber para donde girar.

Con un nudo gigante en la garganta, y sin poder hacer nada, sentirme atada de manos y solo pidiendo una oportunidad a toda costa.

Por más que leo y leo tantas y tantas líneas de quien me ha conocido y leo infinitos eres una gran guerra digna de admiración... Pufff y ejemplo a seguir... De verdad no lo encuentro por ningún lado y se perfecto que soy la persona más cobarde del mundo.

Se por experiencia propia y desde la sala de un hospital que todo se vive solo. Y que en las peores no hay nadie mas que las 4 paredes de mi habitación, una gran nostalgia y un miedo enorme de no poder sola que quema hasta los huesos.

Ahora se que lo peor no es estar sola en la habitación de un hospital sin visitas pos días, es mucho peor la habitación de mi casa y que no este absolutamente nadie, mas que solo yo

SOLO YO, YO MISMA Y YO.

Soledad

Aún recuerdo como disfrutaba de mi maravillosa soledad cuando vivía sola, aunque confesando jamás lo estaba, desde que llegue a este lugar e disfrutado de una horrible soledad acompañada y criticada.

Cuando vives solo por decisión propia disfrutas de un estar contigo mismo, pero cuando estás en un lugar donde tu privacidad se ve limitada y solo eres motivo de critica todo cambia.

Viví sola mucha tiempo y jamás me sentí ni estuve tan sola como lo estoy ahora.

Como extraño las salidas a caminar, el café de la esquina, las llamadas de mi mejor amiga a las 3 de la mañana " guey me siento mal podemos hablar" y si caía desde su casa y llegaba a mi sepa

Vida

Que fácil es llegar alto y que nadie lo note, pero que pasa cuando todo cambia y estas más abajo del suelo, solo escuchas criticas de todo el mundo los cuales piensan que ya no pretendes hacer nada en esta vida, es curioso ver cuando estas en el suelo que lejos de que alguien te tienda la mano, todos te hunden mas y mas y se limitan a cirticar hasta el detalle mas pequeño.
Me amo y amo el amor pero en el aqui y en el ahora me siento peor que nunca y mas sola que una ostra, y es donde me preguntó donde esta toda ese gente que estaba cuando estaba arriba de lo que Ahora sólo escucho deja de hacerte la mártir que no te queda, y donde esta ese hombro deslocado en el cual me puedo recargar a llorar, no soy tan fuerte como se creé ya no puedo mas y menos estando tan sola y ver como una a una las personas que mas amo se han ido alejando de mi, porque ya no cubro las expectativas de nadie, vida por favor regresarme de vuelta a esa paz y alegría que tenia todos los días y sacame de aquí lo antes posible, ya no puedo mas, me rindo.

Un Día

Es tan impresionante cuantas cosas pueden suceder en tan solo un día, safar el grifo del agua y no poder bañarte, recorrer 10 km. Pensando tantas y tantas cosas y ni sentirlos, adentrarte en el jardín más increíble y esperar la aparición de un nomo, girar la vista y encontrarte con el cielo que esta más azul que nunca, tomarte el tiempo para charlar con alguien y dejarte llevar por historias que te llevan desde Chile, pasan por Canadá y que pueden terminar en Europa, escuchar atento e imaginarte cada lugar precisado, jamás había visto colección tan parecida, tal vez solo la que guardo con sentimiento de piedras la cual tiene una historia muy parecida, y porqué no también te puede poner bastante de malas el tipo de al lado en el bus, ese que se queja de todo y te dan unas ganas inmensas de aventarlo por la ventana con tal de callarlo, comprar una coca, unas papas y por supuesto y que jamás pueden fallar una buena cajetilla de cigarros, meter la mano en el bolsillo y ver que no traes dinero y peor aun recordar que no traes contigo tu tarjeta puffff, comer una deliciosa ensalada en tan grandiosa compañía como la de Iván,  puedes conocer gente increíble y pasar horas charlando en un simpático café, al mismo tiempo que observas todo al rededor, verte al espejo y que solo puedas decir wow!! Hoy exagere, por Dios que bien me veo jee, tomar y caer en cuenta porque prefieres no hacerlo, sincerarte como nunca lo habías hecho por ser esa faceta de tu vida que solo quieres compartir con la almohada por miedo a ser lastimada, llorar a morir y sacar recuerdos del pasado que mataban aniquilaban y sacarlos uno a uno, tener una resaca horrible y encontrarte con Pamela como única opción jajajaja, querer detener el omega 3 horas más, tener todos los sentimientos a flote y apostar el todo por el todo, coincidir en tiempo y espacio con los mejores amigos, reír a carcajadas.
Pensar, soñar, sentir, imaginar, temblar, disfrutar.

Que tan gratificante puede ser un solo día y tener a cuestas todo lo que te puedas imaginar.

. . . .

Creó que en definitiva uno de mis meses favoritos es Septiembre, esa combinación perfecta entre verano y otoño que es maravillosa, y hoy no es la excepción, gozo cada gota postrada, la humedad que claro me mata, y con el conjunto de aire que empieza a sonar al compás del pino, wowww!!!! Que mejor época puedo pedir si en ella esta lo que más me encanta.
Y una vez más disfrutando de un buen café, cigarro en mano y el insomnio a más no poder, quise disfrutar al máximo.

Esta nostalgia tan mía que solo provoca ese olor a humedad.

Una vez más ese pensar y pesar que te envuelve y que te lleva directamente hasta las teclas, queriendo sacarles las mejores palabras para poder plasmar.

Justamente leía un párrafo de un libro, cuando mi mente se dejo llevar por tu recuerdo, aveces odio mi memoria porqué si fuera más hábil podría jurar que recordaría absolutamente todo.

Pero esta vez por fin puedo decir que le saque el mejor de los provechos, porque caí en cuenta que recuerdo perfectamente todo, tal vez quise poner cerrojo a ello, pero cuando decides por voluntad propia querer recordar todo a lujo de detalles es increíble todo lo que puedes sacarle a la mente.

El volver a recordar viajes, comidas, aquel tinto que jamás recordé su nombre, las pláticas interminables escuchando a Sade, sacarle el mejor provecho a la filmoteca, poner a prueba el conocimiento por la música del cual siempre ganabas de todas todas.

Pero definitivamente me quedo sentada en tu rodilla con tu brazo rodeando toda mi espalda, hasta tu lugar favorito, la medida exacta,  el tamaño perfecto, cigarro en mano y el sol rodeando nuestros cuerpos, wow!!!! Por primera vez lo guardé en lo mejor de mi memoria.

Tiempo

Regresar en el tiempo dicen los poetas que puede matar, pero también puede curar tantas y tantas heridas, como gotas de lluvia al caer, hacer un recuento de los daños y sacarlos uno a uno realmente es gratificante y perdonar y olvidar lo es más aún.

Aveces quisieras que caminara lo mas lento que se pueda y otras que se convirtiera en un jet y trabajará a marchas forzadas.

De verdad cuantas y cuantas cosas pueden pasar en el, aveces pensamos que es el mejor amigo para aliviar cualquier mal.

Pero en el aquí y en el ahora agradezco al tiempo ese que sabe perfectamente mover los aires y llevarte lejos o hacerte regresar.

No hay nada mejor que el tiempo perfecto para cada ocasión, y ahora creó que lo entiendo mejor que nunca las cosas pasan cuando tienen que pasar ni antes ni después, si no que simplemente tienen que ser cuando son y si tratamos de forzar situaciones tal vez, solo tal vez no habrían pasado nunca.

Lloras cuando tienes que llorar, ríes, sufres, amas, pierdes, ganas, todo en el justo momento.

En definitiva también comparto la idea de que el tiempo solo son momentos. Y que es justamente lo que hay que llevarnos de el.

En definitiva es inexorable, injusto algunas veces y otras tantas sabio, mágico y maravilloso

Aunque su parte favorita conmigo la llama la espera, esa que aunque no sabes si será una hora, un mes, y en ocasiones hasta años, te envuelve y te hace caer en su embrujo redondita. Aunque en definitiva creó que vale la pena, cuanto tiempo más?? No lo se, lo único que se es que esta vez el tiempo hará lo justo y en algún instante regresarás a mí y jamás te volveré a soltar.

Porque pensándolo bien .....

Leía arduamente a Shopenhauer, tal vez no era la literatura más apropiada en este justó momento, entre las líneas me di cuenta que tenía mucho en común de este gran literario, la tristeza y el gran pleito con el mundo enteró, y la desolación que solo deja está loca vida.
Salí iba perdida sin rumbo fijo, mirando de entre las nubes las contadas estrellas que se asomaban, pensé en mis empleos, recordé aquellos de los cuales no quieres recordad absolutamente nada, de tan pésimos que fueron, pero también recordé aquellos donde me sentí tal feliz que no quería que terminarán nunca, logre ver el como me divertí en el Gótico, creó que fueron las noches más divertidas e intensas que e tenido en toda la vida pufff y a parte me pagaban por divertirme, recordé aquella hermosa oficina en la Napoles, como olvidarla, mis mejores amigos, las tardes lluviosas en el parqué, y aquél café de la esquina, que fue cómplice de risas, anhelos y una que otra lágrima, refugio de un buen libro, la lluvia y un cigarro en mano, como olvidar desde aquella ventana te veía a la ansiosa espera de mi salida, sin dudas unos maravillosos años, creó que fue uno de los trabajos que más disfrute, aunque a la par como lo sufrí, y hoy recordando tristezas mías una vez más desempleada, desde que la vida me envió a este lugar las cosas han estado mas volteadas de cabeza que nunca en la vida, dicen que no hay que recordar el pasado, pero también se dice por ahí que recordar es vivir, aunque aveces tus recuerdos son tan maravillosos. Que piensas, alguna vez en esta maldita vida volveré a ser tan feliz como en aquellos tiempos?????
Pareciera ahora solo un sueño y peor de inalcanzable que las calles propias de Montecarlo, pareciera que la vida se ha encargado de solo dejarme bellos recuerdos, siempre pensé que la felicidad estaba dentro de uno, y que no dependía de nadie más que de ti mismo, pero cuando crees que al menos la cosa esta en calma y empiezas a disfrutar un poco de esa magia llamada felicidad, madres.... Una vez más empezar de cero
Creó que ahora si entiendo que la felicidad solo es un estado de ánimo o como una gripe, pasajera y que regresara solo en ciertos momentos de la vida.
O como reír a carcajadas.... Que de ello creó que ya olvide cuando fue la ultima vez que pasó. O llorar a mares, que de ello última mente me he hecho una gran devota.
Wow !!!! Que despilfarre de letras puede ocasionar un estado de ánimo tan fatal como el mío.
Creó que solo quise sacar el coraje e impotencia que tengo dentro, pero creó que no lo logré.
Aunque si me llevo una gran lección de vida, ver que definitivamente si existen los entes malditos llenos de dolor y odio, wow ni de creer que pueda haber personas tan miserables y tan llenas de maldad, dicen que en esta vida todo se paga, y también que todo se regresa, ojala y me regrese aunque sea un poco de paz y estabilidad, lo siento, puffff que fatal estoy.

Te soñé

Hoy creó que más que consciente de ello, decidí soñarte, me remonte a aquel pequeño pueblo de Europa que hasta el día de hoy me sigue maravillando, recuerdo que el frío calaba hasta los huesos, tal vez mirando un poco más a fondo se veían caer algunos copos, después de una hermosa tarde.

caminamos hasta tu apartamento, el parquet tenia ese olor a humedad que mata y enloquece, como rodaron los whiskyes, el frío era nuestra mejor escusa, ante la chimenea rodeaste mi cintura, me ceñiste a ti, tan profundo que me sentí parte de tu costilla izquierda, y esos besosss, por Dios que manera de besar, Cárajo!!! De pronto el omega vibro como es la particular de todas las mañanas en mi cama, lo mire aterrada, 5 minutos más, y así volví al instante preciso, como si fuera el capítulo siguiente de mi mejor serié, al darme cuenta ya estaba en tu alcoba, y solo sentía ese peregrinar de tus manos, que pisaron lugares de mi cuerpo que ni yo recordaba, y así entre besos y caricias. Llegue entre tus brazos al cielo, con esa forma tan tuya de hacerme tuya, como nadie en la vida, que manera de entregarse, que manera!!!!! Y el correr del tiempo que por más que trate de jalarle algunos segundos, no conseguí gran cosa.
Hoy deseo aun más poder perderme entre tus brazos una vez mas.

Y que sigue ahora?

La vida tan llena de vuelcos inesperados, quienes se alejan por decisión propia y los que llegan por vocación, los que permanecen siempre presentes y aquellos de los cuales no volvemos a saber nada más.
Entre las nubes y la luna hoy en día hermosa se hizo presente ese toque de nostalgia lleno de recuerdo, salio la bolsita del fondo de closet, aquella que siempre he guardado con singular aprecio, llena de fotos, cartas y uno que otro tiket de autobús, también apareció aquella libreta vieja, llena de escritos al aire y otros que fueron escritos para el desamor y los de amor a todo pulmón,  cuantos recuerdos llenos de tristeza se pueden encontrar en un solo lugar, que mas logra el amor ese que te guardas solo para ti y del cual no quieres que más nadie sepa que existió, lleno de letras sacadas de lo mas profundo del dolor, y es donde ahora pienso Cárajo!!!!! Alguna vez cambio algo??.
Y así me quede pensando en quien se aleja de tu vida y deja un gran dolor y quien llega a ella a ofrecerte aquello que pensabas que estaba perdido en el tiempo, el omega se mofa una vez más de mi. Quisiera hacerlo galopar a marchas forzadas solo para poder perderme en tus ojos una vez más.

Esos toques amargos de Nostalgia

Quién lo diría el dolor y el desamor, combinación perfecta para la inspiración, gotas caer, la humedad, y mi gran Nostalgia y esa necesidad gigantesca del danzar de mis dedos entre letras y esa colocación perfecta al compás de la nostálgica música, los días lluviosos y fríos siempre me remontan a dos lugares en particular, a mi vieja ventana de mi apartamento donde solo veía caer las gotas a través del fino cristal y a las calles de ensueño de Europa, a esas callejuelas que desatan un olor mágico entre viejo y humedad que solo Europa tiene, de repente un puk, no bueno!!!! Quién lo diría esta Nostalgia que da un giro inesperado y esas ganas mas fuertes de dejar flotar mis dedos crecieron y reventaron cual popcorn con esas palabras mágicas, que mejor motivo para continuar entre líneas, y esperando poder ser el motivo para volver a perderme en ese correo azul, el cuál siempre tenía palabras maravillosas para mí y así es como renace el suspiro que insita a dejar correr el omega a marchas forzadas, para encontrar el mejor motivo, TU.

Reviví. . .

Hacía ya algunas lunas que no sentía esas ansias de querer plasmar sentimientos robados y una que otra estrella.

Junte de entre las cenizas cada pedazo de mí que pensé que ya no existía, decidí volver a flotar entre las nubes, y estando aquí inerte escuchando las gotas balbucear en el tejado, y este olor a humedad que me mata, mmmm carajo!!! Como lo disfruto, viendo el humo flotar del penúltimo tabaco pensé, porque no volver a retomar lo perdido alguna vez y empezar la reconstrucción total.

Vi mi vida caer a pedazos, lentamente, me deje vencer sin más, pero que vuelcos da la vida, o vida mía casi perdida, escuche ese suave sonar de tu voz y esas palabras que salieron a relucir la noche como luciérnagas de entre el cesped mojado, para que tratar de revivir lo que esta más que muerto, amo inmensamente caminar bajo las gotas de lluvia esas que se pierden entre mis lagrimas que nadie nota, ese caminar sin rumbo, pérdida, hay vida mía alguna vez entenderás que Amar es el sinónimo perfecto de desgarrar tu alma sin parar .  . . . .

Un día........

Aun recuerdo la emoción, los gritos a todo pulmón, y aquellas palabras de me encantas “carajo”, y las horas y horas hablando, entre mis manos aun recuerdo la tasa de café, tu olor tan único, aquel nudo en la garganta gigante, cuento sé unieron nuestros labios, el omega simplemente se perdía entre tu mirada y la mía, como olvidar las miles de fotos recorridas ese día, y las horas se hacían cortas a tu lado, cuantas fueron? Ya no lo recuerdo, tu película favorita, como olvidarla, como te perdí? Hasta el día de hoy me lo sigo preguntando, solo sé que nuestras vidas tomaron rumbos diferentes, pero jamás olvidare tan preciado día, creo que recordare por el resto de esta vida, tu mirada, tu voz y tu maravillosa sonrisa, aun lejos, se que eres el amor de mi vida, pero también sé que jamás volverás a ella.

ya. . . . . .

Hoy hace un año la vida me dio un regalo muy preciado, el compartir los últimos momentos entrelazando tus manos, las mías y la de tu Mama, jamás en la vida había vivido un momento tan hermoso y tan mágico como aquel, a un año ya no estás a mi lado aunque me hubiera encantado recordar esos bellos momentos contigo el día de hoy, pero creo que eso ya es más que imposible, no sé si la vida, Dios, o nosotros mismos tomamos la decisión, cometimos miles de errores irreparables y ahora nos quedamos solo con el recuerdo y el dolor de los mismos, lejos de unir nuestras vida hicimos de esto una guerra imparable, pero hoy saco mi bandera blanca y digo adiós a esta guerra a la cual ya no quiero pertenecer, simplemente me doy por derrotada y vencida.

Así de facil

Y ahora estoy aquí, escuchando la lluvia caer como notas de música, el olor con la mezcla de café, cigarro y humedad envuelven todo el entorno, creo que siempre la humedad y el frio me remontan a Paris, pero creo que esta vez gana tu recuerdo, ese que mata que aniquila y que aun duele, creo que es tan cierto eso que se dice por ahí, que la confianza es el cimiento mas solido de todo y cuando uno o algunos terminan con ella, pues no hay mucho por hacer, solo bastaron una cuantas líneas para entender tantas cosas, el cómo puedes ser para una persona como un simple juguete que te toma y te tira cada que ya le aburres, y me pregunto a donde llevan tantas y tantas mentiras, a donde?????, porque realmente la gente cree que jamás lo sabrás?, o más bien hacen como que eso creen, y lo peor de todo es que te unen de tal manera a las mentiras que curiosamente se cree que tu puedes mentir de la misma manera, como las personas no se pueden dar cuenta cuando alguien les ama de corazón y con todo, pareciera que eso es sinónimo de ahora ya te chingaste, y suele suceder que como dicen al que ingrato me busca dejo amante, al que amante me busca dejo ingrata, serán las leyes de la vida, cuando amas, no te aman, y cuando no amas , te aman, que loquera, a veces creo que en esta vida ya no sabes cuál es el mejor camino, si seguir solo en la compañía de tu soledad, o rodeado de personas que hablan pestes de ti a tus espaldas, te clavan puñales y ni siquiera te enteras, o peor aun te enteras de lo que se dice de ti y te hundes aun mas, y te preguntas, realmente esto es lo que quería saber?????, o hubiera preferido seguir con una venda en los ojos, ahora entiendo aquellas palabras de los entes malditos llenos de dolor y de los cuales nunca debes dejar que sobrepasen por tu vida misma.

5 segundos

Qué pasa cuando cambias 5 segundos, por 20, o peor aun que pasa cuando regresas a los 5, ya no se que fue peor, si darme cuenta que podía lograr de mi misma y soltar algo que traje reprimida por años, o haberme quedado reprimida por veinte años más, regrese a mi mesa favorita, pero ahora ya no fue lo mismo, porque aquellos 5 segundos que por años fueron más que suficientes, ya no bastaron, ya no lograron el objetivo que tuvieron por años, ahora la cuestión ya no es si son 5 o 20, sino mas bien, y ahora como logro llegar a los tan maravillosos veinte que logre sentir, a veces no sabes si confiar tu secreto mas guardado a alguien sea lo más correcto, hay quien pueda pensar si es bueno, al menos tienes a alguien a quien contarle, pero que pasa cuando tu mas guardado secreto lo cuentas a alguien y ese alguien lo cambia por completo, y de repente te quedas sola y ahora no sabes cómo enfrentar aquel secreto tu sola, como se hace para recuperar lo perdido y que alguien llego a cambiar, o más bien como logras volver a cambiar lo que ahora perdiste?

No sé si hubiera preferido quedarme con ese secreto yo sola, al menos nadie hubiera llegado a cambiarlo y ahora no estaría como estoy, creo que por algo dicen que los secretos no se cuentan, nunca sabes en qué momento llegara un loco a darle un giro inesperado a algo y que ese mismo loco que así como cambio todo, como en un cuento, solo des la vuelta a la pagina y jamás vuelva a aparecer ese loco en este libro.

En que momento

Aun recuerdo las ultimas palabras, en que momento perdi el control?, creo que no lo se, lo unico que se es que tu sobra ya no gira revoloteando en mi alcohoba, ya no existe un llamado para decir solo te llame para que me dieras un beso, aveces el amor como dices se vuelve monotono, otras tantas dicen que cuando el hambre entra por la puerta el amor sale por la ventana, pero donde quedo aquella frase de juntos hasta el final, donde aquella frase de te cuidare por siempre y mas aun esa que decia quiero ver tu cabeza como un algodon de azucar, dicen que las palabras se las lleva el viento y con el tu amor se dejo llevar por una fuerte corriente la cual te alejos a cientos de kilometros de aquí y se que creo que no conoces el camino de regreso a mi, tal vez el ciclo se cumplio o tal vez el amor se agoto, se fastidio o simplemente se aburrio, decidiste tomar otro camino en el cual mi mano sin darme cuenta se perdio de la tuya, mi boca ya no te encontro mas, y mis pies simplemente ya no buscan a nadie por las noches, es triste darse cuenta que el amor verdadero no existe y menos aquel que dicen sera por el resto de nuestros días.
hoy le digo hasta siempre al amor de mi vida

10 meses

Creo que el año que termino, se redujo solo a 10 meses en realidad, aun recuerdo que los 2 primeros practicamente no tuve una vida como tal ya que estaba en plena recuperacion de mis 2 ultimas operaciones, y es curioso como todo se enfoco en el numero 18, aun recuerdo mi cumpleaños 36 en el hospital, donde mis regalos fueron el poderme levantar de la cama despues de mas de 10 dias sin poder hacerlo y poderme dar un regaderazo bajo el correr del agua de una regadera, este año vivi creo que para variar un poco de todo, febrero se convirtio en un mes magico por que habia entrado a mi vida un hermoso angel que llego a mi vida a cuidarme, casualmente tambien fue un dia 18, creo que jamas olvidare aquel maravilloso fin de semana en cuernavaca, para el 10 de abril me tuve que mudar de casa ya que no pude mas con el alquiler, en junio consegui mi primer empleo despues de casi un año, aunque aun recuerdo que no me duro mucho el gusto ya que tuve un accidente dos cervicales rotas casi un mes de incapacidad y un despido al final de la misma, julio fue el mes mas dificil de todos, siempre hay cosas de las que uno no quisiera enterarse jamas y se rompen esos vinculos de afecto hacia las personas y es donde tienes en tus manos tomar deciciones de vida, aunque apesar de todo creo que no me arrepiento de haberlo hecho, los meses siguientes creo que fueron los mas dificiles de todos, entre venidas he idas la vida continuo sin mas, sin trabajo, sin dinero y aun mal de salud, septiembre creo que prefiero brincarlo porque fue el peor mes de todos, en octubre mi hijo tomo la decicion de irse a vivir a cancun, lo cual me dejo un gran hueco que creo que hasta el dia de hoy no logro llenar, entrado noviembre volvi a vivir unos dias maravillosos en cuernavaca y a mi regreso ya tenia trabajo de donde me habian despedido, que cosas no,  diciembre empezo dificil ya que me mandaron de vacaciones y sin goce de sueldo, asi que la cosa no estuvo nada linda, mi navidad fue linda rodeada de la gente que amo, aunque claro falto carlos, pero mi fin de año fue el peor de todos los que he vivido en la vida, haciendo recuento creo que llevo varios medio malos, aun recuerdo el fin de año bajo la torre eifel congelandome y no hubo ningun gran espectaculo como yo lo esperaba y termine en un bar lleno de briagos hasta lograr tomar un taxi a las 3 a.m. de vuelta al hotel, el año pasado recien salida del hospital en casa de una tia pues basicamente fue solo pasar el dia como cualquier otro, el año antepasado recuerdo que tambien termine en un parque en un pequeño pueblo maravilloso del cual antes de dar las 12 la gente desaparecio por arte de magia y solo me quede con una botella de vino blanco en la mano mi camara fotografica acompañada de la luna, pero este fin de año fue el peor de todos, dicen que cada año se lleva consigo todo lo malo y en mi camino se tomo la decicion justmente el 31 de diciembre de que mi angel se marchara, tal vez ya habia cumplido su ciclo y ahora tendria que ir a cuidar a alguien mas, pero con el cierre de año tambien cierro circulos de mi vida que fueron malos, para empezar de cero este 2011.

feliz año nuevo.